ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΟΙ ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΙ
Το blog απευθύνεται αυστηρώςPublished on: 24.04.2012
amnesia emocional
05 February 2012 03:44:00
Extraño tanto poder escribir. Quisiera poder hacerlo de nuevo, pero se me olvidó como hacerlo. Alguien me hizo olvidar como hacerlo.
y espero al que me lo recuerde.
José, José Jesús.
26 September 2011 20:53:00
Creo en que existen varias clases de felicidad. No hablo de la felicidad por el otro, la felicidad para sí o de la falsa felicidad. Hablo de la felicidad que te da cierto tipo de personas o ciertas situaciones. Más aún, creo que para mí, tu eres una de las situaciones y de las personas que más me producen felicidad en la vida. Ese primer segundo en que tu visita me cae de sorpresa o esa terrible ansiedad de tener que esperar un día o varios para poder verte. Algo que no ocurre siempre y tal vez ese es el toque de hacer cada momento juntos tan especial. Inmensamente especial para mí.
Acostumbrada al hecho de que para ti no soy tan relevante, tan importante como para tomar unos segundos en tu agenda. No estoy lo suficientemente cerca para que me recuerdes y permanezco lo justamente lejos para que no me olvides de vez en vez.Siempre esforzándome de más, tratando de estar lo suficientemente cerca, esperando darte el suficiente espacio que exiges, solo para que o te alejes más de la cuenta. Darte un abrazo, posar mi mejilla en tu pecho y escuchar tus latidos como un dulce lullaby, esperando al fin descansar. Pero aun tengo miedo a dejarme ganar por el sueño y que al despertar no estés. Mejor me quedo despierta, que me enseñes todo lo que puedas, soy una esponja nueva para ti siempre. Y así te recuerdo de pequeña, cuando siempre busqué imitarte. Recuerdo cuando cada fin de semana te buscaba con la mirada en la cama más alta de la litera y esperaba a que despertaras para jugar con tus brazos macizos y tersos a la vez que siempre me alzaban con facilidad. Buscándote, hasta que un día no regresaste. Miedo.Miedo.Miedo de que te vuelvas a ir y no regreses. Vuelve siempre.Por favor.
Para mi dulce hermano, que me dio unas líneas que escribir cuando pensé que ya no tenía motivos.
Yo también, yo tampoco.
04 June 2011 20:13:00
Yo también sabía lo que era estar sola. Yo también me había quedado sin hogar. A veces cuando nos decidimos aferrar con más fuerza a lo último que nos queda, es cuando lo perdemos con mayor rapidez. Ahora no sabía a donde pertenecía, vagaba tomada de la mano con la incertidumbre, vestida de silencio y buscando un hogar donde estuviera la felicidad tejiendo sonrisas. Mis labios están secos y agrietados por falta de besos y el frío de la soledad provoca que se rompan y sangren cada vez que sonrío. ¿Será que no se vale reír sola?
Qué alivio es cuando ocasionalmente consigo refugio. No me podría sentir más segura que en tus brazos, no podría descansar más que dormida abrazada a ellos. Es el lugar más cálido que conozco, más que por la simple ausencia de la soledad, también es por su capacidad de moldearse a mí, como si fuese diseñado para ser la posada de mi melancolía. Siempre me cuesta desprenderme de ellos, pero debo recordarme que los refugios no son más que eso, refugios. Un albergue temporal, efímero. Un abrigo para cuando estoy a poco tiempo de morir de hipotermia.
Como quisiera que tus brazos fuesen mi hogar, tu aliento mi oxígeno y tus besos mi sustento. Pero estoy vacía. ¿Qué tan dulce pueden ser besos de unos labios secos y agrietados? ¿Qué tanto amor podría dar un pecho vacío? Me he prohibido aferrarme a ti porque sé que te perderé más rápido y de puntillas me pongo para susurrarte un nuevo adiós.
Yo tampoco imaginaba que la suerte me abandonaría tan prontamente. Las despedidas son las más amargas. Recuerdo el día en que tus besos fueron diferentes. Noté cuando dejaste de mirarme cuando no te veía, cuando dejaste de preocuparte de más y usaste otro perfume para tener rastros del de ella. Sólo me quedó uno de tus últimos besos tatuado en mi frente, el único lugar de mi cuerpo que hoy conserva su temperatura estable.
Al final del día mis labios y mis manos pasan a pertenecer al frío de tu ausencia. Simplemente la tristeza es falta de ti. Soy vulnerable otra vez y mis paredes caen para encontrarme nuevamente sin hogar, sin abrigo y de la mano con la melancolía. Mientras vuelves, dormiré desnuda con ella en el cemento helado de la acera, siempre esperando a que regreses.
Manos
18 April 2011 16:11:00
Te extrañaba tanto que no pude contener las ganas, casi transfigurada en una necesidad, de tomar tu mano por sorpresa y besar su dorso con la adoración de la cosa más sagrada del universo.
¿Qué tienen ellas que a pesar de su aspereza no puedo evitar deslizarlas sobre mis mejillas? ¿Cómo suprimo mis deseos de tomarlas y hacerlas solo mias? ¿Qué podría hacer para hacerlas solo mias?
Adoro cada mancha, cada cicatriz y cada imperfección de ellas, por la simple idea de que las hace más únicas de lo que ya son... más perfectas para mi, acoplándose a mis inperfecciones al igual.
Odio que esas manos ahora no te pertenezcan, menos aún a mi y sigo queriéndolas. No las quiero compartir ni contigo. Sólo me queda seguir tomándolas por sorpresa, cuando no te des cuenta y besarlas con dulzura antes de que las notes ausentes de ti. Amo tus manos, así como tú la amas a ella.
Cascara vacía
23 March 2011 04:49:00
La tarde parecía estar mas fría que nunca y la llovizna que bailaba armoniosa junto con la helada brisa no hacia mejor el panorama.
Mientras trataba de saltar los charcos sucios consecuencia de la tormenta del día anterior no lograba dejar de pensar el por qué estaba sola.
Era como cualquier otra niña, al principio ingenua de creer que existen príncipes azules y que el destino es perfecto al lado de una familia perfecta y que ese es el fin de todo ser humano, el ser feliz.
Ya un poco más grande, se dio cuenta que todos buscamos esa felicidad, individualmente de diferentes formas: licitas, ilícitas, imaginándonos otra realidad y forjándolas nosotros mismos.
Había querido buscar a alguien que la acompañara en el camino, alguien con un significado y había evaluado a algunos, sin éxito. Los que parecían reflejar algo de sus objetivos en sus ojos, al momento de acercarse, alguien más se los cerraba.
Se pregunto si era ella la que estaba mal o si era ella la que no tenía un significado para nadie, demasiado ingenua para el mundo real, demasiado limitada para el ancho mundo: una cascara vacía.
Que tristes son las preguntas sin respuesta.
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